重生后，我捧红了前夫的前女友

：那片海
海水灌进鼻腔的时候，我想起了儿子。
不是怀里这个。是三年后的陆星辰。三岁生日刚过，穿着蓝色毛衣，被陆子航的司机抱走。他哭喊着伸手找我，手里攥着半块咬过的饼干。那是我烤的，糖放少了，他吃得皱眉头，还是不肯松手。
那是我最后一次碰他。指尖擦过他的袖口，没抓住。
陆子航站在车门边，说：“孩子跟着我，比跟着你强。”
林薇在车里笑。那笑声我很熟悉，温和，克制，像一切尽在掌握。
冰冷的海水灌进耳朵、眼睛、肺。我在下沉。四面八方都是黑的，只有头顶很远的地方有一点光，在波浪里碎成无数片。我想朝那光游去，四肢却不听使唤。林薇的香槟里有药，我知道的时候已经晚了。
我想喊，海水堵住了喉咙。
肺部开始灼烧。最后一刻，我想到星辰。他攥着那半块饼干，还在哭吗？星眠呢？她七岁，上小学了，会不会也在找我？
我给他们打过电话。坠海前最后一通，打给陆子航。接通之后，听见的是林薇的笑声。
然后手机从我手里滑出去。
然后，我闻到了消毒水的味道。
睁开眼。白色的天花板。一盏圆形的吸顶灯。不是海水。不是黑夜。不是死亡。
我躺在一张床上。被褥是纯棉的，浅粉色。身上穿着宽松的哺乳衣，胸口发胀。月子中心。
我转过头。
三米外，一个透明的婴儿床。里面躺着一个小小的婴儿，裹着白色包被，脸只有拳头大，闭着眼睛，嘴唇在睡梦中嘟起。
是个男孩。
我的血液冻住了。
陆星辰。我的儿子。上一世我见过这张脸，他出生时的照片，后来是视频。看他摇摇晃晃学走路，看到屏幕碎裂，看到***着我沉进海里。
现在他就在眼前。不是视频。是活的。胸膛在起伏，小手指在动。
我重生了。
这个念头不是涌上来的。是砸下来的。
我挣扎着撑起身体。腹部有伤口的牵拉感，剖腹产后第七天，或者第八天。身体很虚，坐起来就出一层汗。
上一世的这段时间，我每天都哭。哭伤口疼，哭陆子航不来看我，哭奶水不够。我把手机攥在手里，等他的消息。消息来了，只有三个字：在忙，乖。
我把那三个字看了十遍。觉得全世界对不起我，觉得陆子航工作忙没陪我是因为我太任性。那时候我真蠢。
床头柜上有一个电子钟。红色的数字显示：2020年4月12日，上午9:47。
三年前。
我死的那年是2023年。三月，陆星辰三岁。陆子航说带我和孩子去海边”散心”，游艇上有他的合伙人和林薇。林薇递给我一杯香槟，说曼姐，你最近太累了，喝完好好睡一觉。
我睡了。再醒来就在海里。
而现在，是2020年。星辰刚出生七天。星眠三岁，在家，在***，在保姆怀里。陆子航还没有正式提出离婚。一切都还没发生。
或者说，一切即将发生。
我低头看自己的手。这双手上一世最后做的动作，是在海水里胡乱抓挠，指甲劈裂，指节冻得发紫。现在它们完好无损，只是有些浮肿，是孕期激素还没退干净的痕迹。
我攥紧拳头。指甲陷进掌心，疼。真实的疼。
婴儿床里的星辰动了一下，小嘴张开，发出一声细弱的啼哭。梦里的不安。我上一世听过无数次这种哭声，后来听不到了。后来我只能隔着手机屏幕看他们，再后来连屏幕都看不到了。
我没有立刻去抱他。
我坐在床上，闭上眼睛，让前世的记忆灌进来。不是为了伤感。是为了清点。
陆子航。我的丈夫，星娱传媒的创始人。外表温文尔雅，说话永远轻声细语，每句话都裹着一层”为你好”的糖衣。上一世我就是被这层糖衣噎死的。
我们在工作中相识。我学编导，他做艺人经纪。结婚后我先生了星眠，他说，曼曼，你先在家带孩子，公司我来打拼。我说好。这一好，就是三年。三年里我做饭、带娃、又怀了二胎，陪他应酬，替他记住每个合伙人的**喜欢什么礼物。他从”小经纪”变成”陆总”，我从”苏曼”变成”陆**”。
星眠三岁这年的春天，我生下了星辰。